【邦妮好書分享】《被討厭的勇氣》第一夜-否認心理創傷

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因為有位蜜友介紹了《被討厭的勇氣》,所以邦妮會客室決定來聊聊這本紅了很久的書。

先來閒聊一下,《被討厭的勇氣》的書名取得真的是有夠爛!當我第一次聽到書名時,心中充滿了不屑。
拜託!連被討厭的勇氣都沒有,你是要怎樣在社會上生存,活著就是不能被討厭,那人生也過得太痛苦了吧!
原本我根本不想去翻這本書。在粉絲團上看到有蜜友推薦,心中只覺得該來的還是要來。
於是,為了和蜜友分享,我到書局去翻閱了它,沉澱下心來靜靜閱讀,沒想到意外喜歡,於是立刻買了二部曲回家。

目前只讀到第二夜,但是現在逢人就介紹第一夜裡頭的觀念,我非常非常喜歡這種用對話方式帶出想法,不說教不試圖說服的風格。

邦妮非常討厭被說教<( ̄ ﹌  ̄)>

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不要由經驗來決定自我,而是由我們賦予經驗的意義來決定。

第一夜的主軸與其說是否認心理創傷這種令人不太舒服否定句,不如用正面一點的說法:
「不要由經驗來決定自我,而是由我們賦予經驗的意義來決定。」

其實我自己是如此的,就是會去想,眼前這個人為何會如此(討厭、令人生氣……),如果能夠從對方過去的成長背景探得一些蛛絲馬跡,我就能合理推斷,喔,這就是為什麼他會變成這樣的原因,給予他一些「理由」維持現狀,也讓自己不要那麼討厭對方,不要興起要對方改變,而是「接受」他就是這樣的人,因為他過去經歷了blahblahblah。

但是《被討厭的勇氣》中,認為過去並不代表什麼,而是你未來想做什麼的「目的」才是最重要的。
也就是只要你想,人都是可以被改變的,重要的不是你經歷了什麼,而是你要怎麼去運用它,不要讓自己被過去所支配

講得真的很不錯!對於曾經經歷了某些重大變故而導致心理有某種層面的陰影或創傷的人其實可以看一看。

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有趣的例子

年輕人告訴哲學家,他有個朋友把自己關在家裡好多年。儘管很想走出去,也想要有份工作,但就是對於走出戶外有一種恐懼感。年輕人覺得朋友無法離開房間的原因是因為過去曾經經歷了某個創傷,導致他現在把自己關在家。(就連電視劇或電影也都是這樣演的)

這一章結就是在探討原因目的
年輕人:把朋友現在的行為歸因於過去造成的心理創傷。
哲學家:把年輕人朋友的行為歸因於是他自己想要這麼做,是他有「不想要外出」的目的才導致現在的行為。

年輕人站的立場是偏向被動,被過去的某種原因控制。
哲學家站的立場是偏向主動,所有的行為都是有目的。

並且,哲學家提出疑問,假設年輕人的朋友真的是因為小時候父母的凌虐造成的心理創傷,導致他把自己關在房間好了,但這也說不過去。除非所有受父母凌虐的小孩都把自己關在房間裡,否則這個論點很容易就站不住腳。也就是說,不是所有被凌虐的孩童長大都把自己關在家裡,這樣的話,年輕人的朋友把自己關在家裡這樣的行為就是他自己做出的選擇,並非被迫。套用到感情上,有些人因為過去被劈腿,就決定也劈腿別人,他們把現在的行為歸咎於過去被劈腿的傷痛。但不是所有被劈腿的人最後都採取這種報復心態,也就說明了劈腿的人就只是想劈腿而已。

所有的行為,不過就是經過自主的意識之後做的選擇,《被討厭的勇氣》第一夜把改變這個決定權歸還給我們自己。

我們是否有想要改變?

我們是否願意相信?

第一夜就這麼精彩,讓邦妮非常期待~

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邦妮想問

好,假設我們因為受過現代化教育的影響,有觀察與獨立思考的能力好了,而且因為自己的積極主動而看了《被討厭的勇氣》這本書,發現改變是可以掌握在自己的手中,全看我們怎麼賦予這些事件意義。但我們現實生活中就是得要跟那些抱持著決定論生活的人一起相處,怎麼辦?

也就是說,當我們有了目的論之後,認為人都是可以改變,只要你想。但身邊家人朋友總是把自己現在的不快樂歸咎在環境以及自己過去的某個成長背景,並且經常掛在嘴邊,你要怎麼跟他們相處?這也產生了第一個疑問:

 

1.當你知道改變的可能性之後,怎麼跟那些認為所有的事情都是不可改變的人相處?

 

邦妮舉朋友的同事例子,朋友的同事是個媽媽,經常把現在的行為歸因於她的老公。她不能加班,因為老公就是要她顧小孩,認為女人就是要在家裡相夫教子,讓她出去上班已經很好了。她不能出差,因為這樣老公要上班又要顧小孩會太累。所有的事情都是因為她老公。最後她離職了,也是因為老公說再不離職,他就要離婚。因此,那位媽媽自始至終都過著她老公要她過的生活,並且把那個限制拿來框住自己。當身邊的人問起了,她就說起她老公。

當你知道人生應該要有自主權,決定你要怎麼賦予每個事件意義時,你遇到了這種萬般事情都推給外在因素的人,你要怎麼辦?同事可能還好,可以下班不認識。但若這個人就是你的家人、你的好朋友、你的伴侶,你到底該怎麼辦?

他們既不能被改變,你常常聽他們抱怨或是看他們的行為長久下來也看不過去,又不能逃離,因為他們在你生命中是很重要的人,你就是要和他們相處一輩子,此時的你,到底該怎麼辦?

總不可能在他們跟你訴苦時,你搬出《被討厭的勇氣》這一套告訴他們:你知道嗎?你現在的不幸福,純粹就是因為你自己想要不幸福罷了。因為你根本不想改變。這時候衍伸出第二個疑問:

 

2. 抱持著否認心理創傷,認為自己對於所有經驗的反應都可以掌握在自己手上,是否給自己太大壓力?也否認了人們內心的複雜面、情緒面以及本能?

 

如果不能理性地、正向地看待某起事件,是否就代表我能力不足?所有人會有的反應例如:悲傷、難過、生氣、低落,我們該拿這些情緒怎麼辦?

邦妮和朋友聊過,我們覺得比較好的做法是,去擁抱心理創傷。不管是自己的或是別人的。人都想被接受,曾經遇過的創傷,內心會有反應是正常的,甚至是一種本能。就像我們的老祖宗在森林裡某一條路被捕獸夾夾到,你認為老祖宗下次會笨到在同樣的地方再被夾一次嗎?肯定是會繞道的嘛~

現在生活不太會有真的捕獸夾,但是困難、挑戰、挫折多的是,這都是隱形的捕獸夾。皮肉傷隨著時間會恢復,但心理創傷是非常困難的。擁抱過去的心理創傷不代表要沉浸其中,但是至少可以找到原因。我們得承認並非所有人都像阿德勒心理學所說,是自己有個自甘墮落的「目的」,而是因為某種「原因」造成現在的行為。去理解它,對於自己或別人都是一種仁慈與寬容。讓情緒有個宣洩的出口,洩洪了之後,再來談談如何賦予某起事件新的意義會更容易。這是有一個步驟:

事件發生–>擁抱心理創傷–>接受這樣的自己–>賦予創傷新的意義

這樣的步驟也許要花幾天、幾周、幾月,甚至幾年,但這就是我們每個人的生活課題,我們活在世上就是一直在進行這樣的循環,以及從各個循環中體會一些道理。

我們不得不承認,的確世界上大部分的人都是不想改變的,他們想要的就只是有人聽他們說說內心話而已。當你知道對方是不願意改變的,其實也就不用搬出阿德勒那一套否認心理創傷的想法試圖去引導,安靜地傾聽對他們來說就是一個很大的力量(◕‿◕)

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